Dowcipy

Idzie czerwony kapturek przez las i nagle zza krzaków wyskakuje stary wilk, zboczeniec:
- A mam Cię czerwony kapturku, teraz będę całował Cię tam, gdzie jeszcze nikt Cię nie całował.
A na to kapturek:
- Tak, chyba w koszyk.

hehe

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

____________________

jedzie w windzie facet i blondynka
facet pyta:
-na drugie?
-Halinka

____________________

Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta:
- Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś?
- Ależ nie - odpowiada facet.
Nieznajomy dalej pyta:
- Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś?
- Jasne, że nie - odpowiada facet.
- Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy

____________________

Kolega dzwoni do kolegi:
-Stary wczoraj buchneli mi bryke!!!!
-Dzwoniles na policje????-pyta kolega
-Pewnie powiedzieli ze to nie oni.

____________________

Co trzeba zrobić, żeby wsadzić słonia do lodówki
Otworzyć lodówkę, wsadzić słonia, zamknąć lodówkę.
Co trzeba zrobić, żeby wsadzić żyrafę do lodówki
Otworzyć lodówkę, wyjąć słonia, wsadzić żyrafę, zamknąć lodówkę.
Kto zje więcej liści z drzewa: słoń czy żyrafa
Słoń, bo żyrafa jest w lodówce.

____________________

Chopin umarł na zapalenie skrzeli.

____________________

Jasio urodził się w Krakowie, ale w Warszawie mieszka od urodzenia...

____________________

Siała baba mak nie wiedziała jak więc siała buroki.
____________________

kto jest lepszym ogrodnikiem kobieta czy mężczyzna ?

mężczyzna bo ma ogórka,dwa pomidory i trawe, a kobieta ma wydeptany trawnik i dziurę po krecie .

____________________

Idzie dupa i gówno ciemnym tunelem i gówno mówi: Ciemno tu jak w dupie! A dupa na to: Masz rację gówno widać!

____________________

Z drzwi gabinetu lekarskiego wypada facet kopnięty przez zdenerwowanego lekarza.

Następny proszę!

Pan doktor chyba dziś nie w humorze. Może przyjdę jutro...

Och, nie! Po prostu tamten facet, którego od dziesięciu lat leczę na żółtaczkę dopiero dziś powiedział, że jest Chińczykiem.

____________________

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

____________________

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba się uczyć". Jasio napisał:
"Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Wiec po co się do jasnej cholery uczyć!".

____________________

Lekcja Historii pani bierze Krzysia do odpowiedzi:
- W którym roku rozpoczęła się druga wojna światowa - pyta pani
-W 1939 - odpowiada Jaś.
- Kto ją rozpętał?
- Adolf Hitler
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
- Brawo 5.
Jasio kolega z ławki pyta Krzysia:
- O co cię pytała?
- Pamiętaj pierwsze pytanie - 1939. Drugie - Adolf Hitler, trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili.
Na następny dzień pani pyta Jasia:
- Jasiu w którym roku się urodziłeś?
- W 1939
- Kto jest twoim ojcem?
- Adolf Hitler
- Dziecko czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

@Rock Lee napisał:

Lekcja Historii pani bierze Krzysia do odpowiedzi:
- W którym roku rozpoczęła się druga wojna światowa - pyta pani
-W 1939 - odpowiada Jaś.
- Kto ją rozpętał?
- Adolf Hitler
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
- Brawo 5.
Jasio kolega z ławki pyta Krzysia:
- O co cię pytała?
- Pamiętaj pierwsze pytanie - 1939. Drugie - Adolf Hitler, trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili.
Na następny dzień pani pyta Jasia:
- Jasiu w którym roku się urodziłeś?
- W 1939
- Kto jest twoim ojcem?
- Adolf Hitler
- Dziecko czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Prawa Autorskie!!!!!!!!!!!

Gość

E Shika jest najgłupszy najfajniejszy Tsunade Smile

Przychodzi Kakashi do Biedronki i się zesrał ze strachu jak zobaczył, Jiraye Razz

Gość

Idzie Jiraya przez las zobaczył mydło i uciekł...

Kakashi do jakiś Lol myśli że mydła rosną w lesie Razz

Gość

Przynajmniej myśle.

Tak, tak takie mysli że mydło rośnie w lesie są naprawde mądre Razz

Gość

MAM WYOBRAŻNIE XD

nie wątpię Very Happy

heeh

Taa... a Lee ma takom ze wyruhalby kogos i powiedzial ze pzez przypadek...

Gość

Nom pamientarz miałem mu za to w morde dać...
Nie wiem jak tak do dziewczyny można powiedzieć...

nom ty to w szkole rozpowiedziales Razz

Bo Kaszalot to taki kabel jest

tak kaszalot to taki rodzaj ziemniaka :d

Ej Kakaś chętnie z ciebie frytke zrobie i ją se do Dupy wsadze Razz

Polak, Rusek i ...

W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pocišg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho. Nagle słychac jak kto dostaje w ryja. Pocišg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć, on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go pierdolnę....

Polak, Murzyn i Żyd złapali równoczenie złotš rybkę. Sprawa dziwna bo jak tu rozdzielić życzenia. Rybka po długim namyle zdecydowala, że każdemu przypadnie jedno życzenie do spełnienia.
Pyta się Murzyna:
- Co Ty by chciał?
Murzyn odpowiada:
- Chciałbym, żeby wszyscy murzyni wrócili do Afryki i stworzyli jedno wielkie państwo.
Rybka dalej pyta:
- Żydzie a co Ty by chciał?
Żyd:
- No.....ja podobnie, żeby wszyscy Żydzi wrócili do nas.....
Rybka pyta Polaka:
- A co Ty by chciał?
Polak:
- Hmmmmmm......teraz to już nic!

Amstrong lšduje na Księżycu. Wysiada z lšdownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i piekš kiełbaski. Okazuje się, że sš to Rosjanin, Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta Amstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobyl to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jako mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kur.. nie wiem - z wesela wracam.

Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im zegarki.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe.
Diabel zlapal Polaka, Niemca i Amerykanina. Dal im po dwie metalowe kulki i obiecal, ze ich wypusci, jesli zrobia z nimi cos, co go zadziwi. Po chwili Niemiec podrzucil jedna kulke w gore i trafil w nia druga.
- No, calkiem niezle - powiedzial diabel.
Amerykanin polozyl na ziemi jedna kulke, a na niej postawil druga. Stala!
- No, to mnie lekko zdziwilo, ale zobaczymy co zrobi Polak.
Niestety, Polak jedna kulke zepsul, a druga zgubil.

Zlapal diabel Niemca, Ruska i Polaka. Dal im alternatywe: Kociol, albo powiedza liczbe dla ktorej on nie bedzie znal wiekszej.
Niemiec: Miliard.
Diabel: Dwa miliardy. Do kotla!
Rusek: Bilion.
Diabel: Dwa biliony. Do kotla!
Polak: Od h*ja i troche.
Diabel zaklopotany nie wie ile to jest...
Diabel: A ile to jest?
Polak: Umiesz liczyc ziarenka piasku?
Diabel: Tak.
Polak: A widzisz to drzewo?
Diabel: Widze.
Polak: Jest to tyle ziarenek piasku ile od tego drzewa w pizdu.

Na ksiezycu londuje pierwsza amerykanska, zalogowa expedycja. Neil Amstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gosci: Chinczyk, Rusek i Polak.
- Jak to tak ? - Amerykanin ma glupia mine.
Chinczyk:
- Nas jest duzo, brat podsadzil brata i jestem.
Rusek:
- Nasza agentura spisala się na medal, i bylismy szybsi.
- No a ty ? - pyta Amerykanin Polaka.
- Daj mi spokoj, z wesela wracam...

Razz

heh dobre jiraya Very Happy

uśmiałam się :d

hahahqahahhahahahahahahhahahhahahahhaha

dobre

moje kawaly:

- Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie?
- A czemu pytasz Jasiu?
- Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię.
- Aaa, to w takim razie przyjaciele.

____________________

Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi:
- Jasiu, podziękuj dziadziusiowi.
- Ale jak?
- Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki.
Jasiu zwraca się do dziadzia:
- Czemu tak mało?

____________________

Jasiu mówi do Małgosi:
- Małgosiu, dzisiaj o 15.00 w sadzie pod jabłonią tak Cię zerżnę, że aż się spierdzisz!!
Małgosia na to:
- Eeee, Jasiu, co Ty gadasz, przecież Ty nic w spodniach nie masz.
- Chcesz się przekonać to przyjdź do sadu pod jabłonkę o 15.00 - odpowiedział Jasiu.
Całą rozmowę podsłuchał ojciec Małgosi i udał sie przed 15.00 do sadu, wszedł na jabłoń i czeka. Nadeszła godzina 15.00 przychodzi Jasiu z Małgosią, Jasiu gacie w dół, Małgosia kieckę do góry i JAZDA!!
Jasiu ostro wali Małgosię, wali, nagle spogląda na gorę, a tam ojciec Małgosi, podciąga spodnie do góry i ucieka.
Małgosia krzyczy:
- Jasiu, przecież miałeś mnie tak zerżnąć, że aż się spierdze !!!
Jasiu na to:
- Spójrz na górę to sie zesrasz!!

___________________

- Mamo, dziś na lekcji pan od matematyki pochwalił mnie!
- To bardzo ładnie, a co powiedział?
- Że wszyscy jesteśmy idiotami, a ja - największym!

___________________

Przychodzi zadowolony Jasiu do domu i chwali się tacie:
- Tatusiu, dzisiaj miałem kartkówkę i nie popełniłem, ani błędu ortograficznego, ani gramatycznego...
- To bardzo ładnie, Jasiu, a jaki był temat?
- Ułamki dziesiętne - odpowiada Jasiu.

___________________

Mama mówi do synka:
- Jasiu, dlaczego już się nie bawisz z Kaziem?
- A czy ty mamusiu chciałabyś się bawić z kimś, kto kłamie, bije i przeklina?
- Oczywiście, że nie.
- No widzisz. Kaziu też nie chce!

___________________

Student medycyny na egzaminie ma wymienić 3 zalety mleka matki. Siedzi i myśli. No i wymyślił:
1. jest w 100% naturalne
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewać) i w tym momencie zabrakło mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomysł:
3. ma Zajefajne opakowanie...

_________________

Żołnierze noszą zielone mundury, żeby udawać trawę

_________________

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
- Dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Żona:
- Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

_________________

Cytat z Koła Fortuny:
- A teraz Magda odsłoni cztery litery..

_________________

Kapitan zawsze spuszcza się ostatni

_________________

W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody.

_________________

W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków

_________________

Pijacy pod wpływem alkoholu często popełniają samobójstwo i nazajutrz nic nie pamiętają.

_________________

Jurek był niegrzeczny i bił mnie po jednym, a potem po drugim dzwonku.

_________________

Kacper usmiechnał się od ducha do ducha.

_________________

Prawdziwa uwaga:
Uczeń bawi sie na lekcji komórką telefoniczną.

_________________

Konopnicka żyła od urodzenia aż po smierć.

_________________

Matejko namalował "Bitwę pod Grunwaldem", chociaż ani razu jej nie widział w telewizji.

_________________

Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go.

_________________

Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię.

_________________

Przychodzi Rambo do spowiedzi i mówi:
- Zabiłem człowieka.
Na to ksiądz, który go spowiadał mówi:
- Oj synku, synku.
Na to Rambo:
- Tylko nie synku, synku, bo ci rozwalę ten kiosk.

_________________

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym:
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady

_________________

Rybak złowił złotą rybkę. Ta mówi:
- Puść mnie, a spełnię Twoje jedno życzenie.
- Ok. Chcę najnowszego mercedesa.
- A jak wolisz - za gotówkę czy na raty?
- A Ty jak wolisz - na oleju czy na masełku?

_________________

Pani przyszła do adwokata poradzić się w sprawie rozwodu. Adwokat odradza jej rozwód i pyta:
- Czy pani już nie kocha męża?
- Kocham, tylko on jest maniakiem na punkcie seksu. Chce go ciągle a ja po prostu już nie mogę.
Adwokat:
- Zamiast rozwodu niech pani zażąda, aby za każdy seks zapłacił. Może się ograniczy.
Mąż przyszedł do domu i od razu chce się kochać.
- Zaraz, zaraz... - mówi żona - od dzisiaj za sex w kuchni - 10 dolarów, w pokoju - 30 dolarów a w sypialni - 50 dolarów.
Na to mąż:
- OK, tu masz pięćdziesiąt dolarów.
Żona idzie do sypialni...
- Poczekaj... - mąż chwyta ją za rękę. - Ja chcę 5 razy w kuchni!

Laughing

O Policjantach

Po szkoleniu ogólnym egzamin. Grupka milicjantów wysłała najbardziej obrytego. Po chwili wychodzi.
- I co, co?
- Pestka. Jedno pytanie: jaka jest stolica Polski?
- I jaka?
- Warszawa.
Zapisał sobie następny na kartce i wsadził do cholewki. Wchodzi na egzamin.
- Powiedzcie nam, jak się nazywa stolica Polski?
Cišgnie tę kartkę, cišgnie z cholewki i mówi:
- Chełmek!

- Przepraszam, panie wladzo, czapkę ma pan daszkiem do tyłu.
- Nie szkodzi, zaraz będę wracał.

Stoi na mocie milicjant i wrzuca płyty chodnikowe do wody. Przechodzi dowódca:
- Co tu robicie?
- No widzi pan, panie kapitanie: wrzucam kwadraty, a na wodzie koła...

Po parku przechadzajš się dwaj funkcjonariusze policji. Wkurzeni, bo nikogo jeszcze dzi nie złapali, nie stłukli. Ale naraz patrzš - facet wcina jabłko. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, zobacz, je japko, zara wyrzuci ogryzek, a my go cap!
Wiec gorliwi funkcjonariusze zbliżyli się do gocia, obracajšcego w dłoniach ogryzek.
- Co obywatel chciał zrobić z ogryzkiem?
- Jak to co? Chciałem go zjeć.
- ?
- No, tak. Nie wiecie, że kto je ogryzki ten mšdrzeje?
- ??
- Niech obywatel udowodni!
- Ja wam mogę ten ogryzek tanio odsprzedać, a sami się przekonacie! Powiedzmy 2 złote.
- Ale na pewno zmšdrzejemy?
- 100%.
- Dobra.
Złozyli się po złotówce i uradowani rzucili się na ogryzek. Po chwili jeden z wšskobarkowców skrobie się w głowę i mówi:
- Ej, za 2 złote to my mogli mieć ogryzków z kilograma jabłek!
- Ty, to działa!

Dwaj policjanci wybrali się w podróż służbowš. W hotelu jednego zakwaterowano w pokoju numer 23, drugiego - pod numerem 24. Zgodnie z normš po skończonej pracy wybrali się do kocioła. Kończy się msza, ksišdz mówi:
- Przekażcie sobie znak pokoju.
Obaj mundurowi patrzš na siebie i mówiš:
- Dwadziecia trzy.
- Dwadziecia cztery.

Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.
- No i jak? Ładnie tam? -- pytajš się go koledzy po powrocie.
- Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniajš.

- Dlaczego nie bylicie w pracy?
- Miałem zapalenie ucha rodkowego...
- Nie bujajcie, kapralu, przecież ucho jest lewe i prawe.

Policjant do kolegi:
- Nie wiesz przypadkiem co to jest kurtyzana?
- Nie, ale tam stoi facet wyglšdajšcy na profesora, spytaj się go.
Policjant, podchodzi i pyta:
- Przepraszam, czy nie wie pan co to jest kurtyzana?
- To taka rokokowa kokota.
Drugi policjant pyta:
- I co ci powiedział?
- Eee tam, to jakaś skała.

Policjant pojechał na wczasy do Zakopanego.
- No i jak? Ładnie tam? -- pytajš się go koledzy po powrocie.
- Trudno powiedzieć - mówi policjant - góry wszystko zasłaniajš.

to jest dobre Very Happy

O Pijakach

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłe? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

Było sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mšż pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mšż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mšż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mšż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie pijš...

Idzie pijak ulicš i co chwila się mieje, to znowu macha rękš. Podchodzi do niego jaki goć i pyta:
- Z czego pan się mieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan rękš?
- Bo niektóre już znam.

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar włanie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać...

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i cały czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobietę.
- Pan jest winia!
- Ja winia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglšda...

Pijak złapał nad morzem złotš rybkę i ona obiecała mu spełnić jego 3 życzenia w zamian za wolnoć. Pierwsze życzenie:
- Niech woda w rzekach zmieni się w wino!
Pijak podbiega do wpływajšcej do morza rzeczki, próbuje i rzeczywicie, wietne wino.
- To to niech cala woda w morzach zmieni się w wódkę!
Próbuje wody z morza, wietna wódka. Facet ma jeszcze trzecie życzenie, myli, myli, myli, nic mu nie przychodzi do głowy, w końcu mówi:
- No, złota rybko jeszcze pół litra i jestemy kwita!

Pijany Kowalski idzie przez park. Nagle zatacza się i wpada na drzewo.
- Przepraszam pana bardzo...
Idzie dalej i po chwili znowu zderza się z drzewem.
- Najmocniej pana przepraszam...
Zdarza się to jeszcze kilka razy. W końcu zirytowany i porzšdnie poobijany siada na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta chołota przejdzie...

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pijš ostro. Około północy:
- Wiesz stary, muszę już ić.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanacie.
- Co ty!? To jestemy sšsiadami. Ja pod dwójkš na parterze.
- Zaraz... To JA mieszkam pod dwójkš!
- Chwila....... JACU!?
- TATA???????

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrzšc na niego z pogardš mówi:
- Ale się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzewy!

Przychodzi alkoholik do sklepu: - Czy jest denaturat?
- Nie ma.
- To poproszę jakie inne wino.

W restauracji zachwiany klient przeglšda kartę dań. W końcu przywołuje kelnerkę:
- Poproszę tego inwalidę.
- Jakiego inwalidę? - pyta zdziwiona kelnerka.
- No, tu przecież pisze - tatar z jednym jajem.

- Tyle się złego naczytałem na temat alkoholu - mówi Antek do kolegi - że wreszcie sobie powiedziałem, czas raz na zawsze z tym skończyć!
- Z piciem?
- Nie, z czytaniem.

Do samochodu wsiada dwóch podpitych osobników. Samochód ostro rusza z miejsca. Kawalerska jazda trwa już dobry kwadrans. Wóz zarzuca.
- Te, jak jedziesz? - mówi jeden z pijanych.
- Ja? Przez cały czas byłem przekonany, że to ty prowadzisz...

Na ulicy zepsuł się hydrant i leje się z niego woda. Przyszedł fachowiec, który kluczem francuskim zakręca zepsuty zawór. W tym samym czasie z przeciwnej strony ulicy nadchodzi pijaczek mocno zataczajšc się na boki. Wreszcie podchodzi do fachowca i mówi:
- Pppanie, przestań pan kręcić tš ulicš bo nie mogę utrzymać równowagi!

Razz

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...
- Gdzie byłe�? - pyta żona.
- Na... czynie.
- Na jakim czynie?
- Naczynie, będę rzygał.

dobre Very Happy

hehe jiraya nice

O Lekarzach

Lekarz wchodzi na oddział anemików.
- Czeć orły, sokoły!
- Dlaaaczegoooo pan doktor taaak dooo nas móóówi?
- A kto wczoraj latał pod sufitem, jak siostra przełożona właczyła wentylator?

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadła do szamba.
- Niech się pan uspokoi
- pociesza go lekarz. Na pewno się z tego wyliże!

Do wychodzacego z sali operacyjnej lekarza podbiega zdenerwowana żona pacjenta.
- I jak, panie doktorze, udała się operacja?
- Operacja? Mylałem, że to była sekcja zwłok.

Facet ze wsi dowiaduje się od lekarza, że jest nieuleczalnie chory i wkrótce umrze:
- Panie doktorze, ale mam jedno życzenie: aby pan napisał, że umarłem na AIDS.
- Dlaczego, przecież pan ma raka?
- Sa trzy powody: pierwszy to taki, ze nikt we wsi jeszcze nie umarł na tš chorobę. Drugi, że ten, który obrabiał mojš żone, bedzie się teraz bał. Trzeci, że nikt jej już do końca życia nie ruszy.

-Jaki lekarz nie może się ożenić ze swojš pacjentkš
-Weterynarz

Lekarz do lekarza:
- Mam dziwny przypadek. Pacjent powinien już dawno zejć a on zdrowieje. Kolega:
- Tak... czasem medycyna jest bezsilna.

Przychodzi facet do urologa i mówi:
- Panie doktorze, spuchło mi jadro.
- Proszę pokazać.
- Ale niech pan doktor mi obieca że nie bedzie się miał.
- Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywicie że nie będę. Pacjet wyjmuje jedno jšdro, wielkoci dużego jabłka, a doktor ryczy ze miechu. Pacjent:
- A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

Przychodzi Baba do lekarza z granatem w dłoni. Przerażony lekarz krzyczy:
- Co pani robi?!
- Spoko, spoko kole
- odpowiada Baba
- od dzisiaj jestem sex bomba.

Psychoanalityk wraca nocš przez most. Nagle widzi człowieka stojšcego na poręczy i szykujšcego się do skoczenia w nurt rzeki celem popełnienia samobójstwa. Krzyczy więc:
- Stop! Niech Pan tego nie robi
- porozmawiajamy! Mężczyni siadajš więc na przęle mostu i długo rozmawiajš. Po godzinie obaj wstajš z miejsca, wchodzš na poręcz i rzucajš się w dół...

Facet skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, jak tylko zaczynam pracę, to zaraz zasypiam.
- A gdzie pan pracuje?
- W punkcie skupu.
- A co pan tam robi?
- Liczę barany.

W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon:
- Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 3 -letni synek połknšł korkocišg...
- Zaraz będę. A co panstwo zrobili do tej pory?
- Flache otworzylimy rubokrętem...

Pacjent radzi się lekarza co zrobić, aby pozbyć się tasiemca.
- Proszę przez tydzień jeć ciastka i popijać je mlekiem. Po tygodniu pacjent wraca.
- Panie doktorze, nie pomogło.
- Niech pan pije samo mleko! Chory zrobił, jak mu radził lekarz, a tu na drugi dzien tasiemiec wychodzi i pyta:
- A ciacho gdzie?

Razz

Do wychodzacego z sali operacyjnej lekarza podbiega zdenerwowana żona pacjenta.
- I jak, panie doktorze, udała się operacja?
- Operacja? My�lałem, że to była sekcja zwłok.

hihi jiraya nice nice gratzy

O Fryzjerach

Długowłosy chłopak siada na fryzjerskim fotelu i pyta fryzjera:
-Czy to pan strzygł mnie ostatnio?
-Nie, ja tu pracuje dopiero od dwóch lat.

Klient pyta fryzjera:
-Czy będzie mnie pan golił tš samš brzytwš co wczoraj?
-Tak.
-To poproszę o narkozę.

Do zakładu fryzjerskiego wjeżdża na motocyklu zaronięty facet w czarnej skórzanej kurtce i krzyczy:
-Strzyżenie, golenie i... Oooodjazd!

Matka mówi do syna:
-Jasiu, przecież mówiłam ci, żeby poszedł do fryzjera!
-Dzi już byłem.
-To id jeszcze raz i tym razem usišd bliżej nożyczek!

Rozmawiajš dwaj dziadkowie:
-Mój fryzjer ostatnio o dziesięć procent podniósł cenę za strzyżenie.
-Nic dziwnego! Rosnš ceny wszystkiego, drożeje też strzyżenie.
-W moim wypadku nie chodzi o strzyżenie! To dodatek za poszukiwanie włosów na mojej głowie.

Fryzjer strzygšc klienta zauważa:
- To mieszne. Niedawno goliłem faceta, który nazywa się Kowal, a jest piekarzem. Albo pan: nazywa się Kucharski, a jest pan hydraulikiem.
-Co w tym miesznego? Pan nazywa się Brzytwa, a jest pan tępy!

Na ulicy Kowalski pyta przechodnia:
- Jak trafić do fryzjera?
-Pójdzie pan prosto, potem skręci w lewo, a dalej poprowadzš pana lady krwi na chodniku.

Zarozumiały Jasio pyta fryzjera:
- Czy pan już kiedykolwiek kogo strzygł?
-Owszem. Gdy byłem młodzieńcem, strzygłem barany i dzi, po tylu latach, przytrafił mi się jeden.

W salonie fryzjerskim do klienta siedzšcego na fotelu podchodzi kilkuletni chłopak z brzytwš w ręku.
-Cooo? -wrzeszczy wystraszony klient. - Ten malec ma mnie ogolić? Nie zgadzam się!
-Niech pan mu pozwoli - mówi do klienta żona fryzjera. - Dzisiaj sš urodziny naszego synka!

Rosjanin siedzi u fryzjera. W pewnej chwili fryzjer nachyla się i dyskretnie mówi:
-Chyba ma pan wszy?
-Dureń, nie zna się na technice! To nie wszy, to zmotoryzowany łupież!

-Czyj zawód jest trudniejszy: fryzjera damskiego czy męskiego?
-Damskiego, bo oprócz tego że strzyże, robi trwałš i modeluje, to jeszcze musi słuchać plotek.

Fryzjerka do klientki:
-Czy mogłaby pani przed strzyżeniem zdjšć to fikune nakrycie głowy?
-Ależ proszę pani, to sš moje włosy!

Kowalski w restauracji wycišga włos z zupy. Po chwili wycišga drugi, trzeci, czwarty... Zdenerwowany woła kelnera:
-Panie, zanie pan tę zupę do fryzjera, trzeba jš porzšdnie wyczesać!

Kowalski poszedł do fryzjera ogolić się Zajšł się nim młody praktykant, zacinajšc Kowalskiego niemiłosiernie.
-Ja też poproszę o brzytwę - woła Kowalski.
-Chce się pan sam ogolić?
-Nie, bronić!

Małolata do koleżanki:
-Słyszałam, że twój chłopak był u tego nowego fryzjera i zmienił uczesanie.
-Nie, to ja zmieniłam chłopaka!

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurkš i mówi:
-W ten otwór wkładamy twarz. W rodku sš dwie brzytwy, które błyskawicznie golš.
-Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
-Tylko przy pierwszym goleniu!

Jasio pyta kolegę:
-Dlaczego ty cišgle chodzisz rozczochrany?
-Bo nie mam grzebienia.
-To nie możesz sobie kupić?
-Mogę, ale wtedy musiałbym się stale czesać...

Razz

e te sa glupie :/

O Myśliwych

Pewien myliwy opowiada, jak będšc na polowaniu w Afryce
przeprawiał się wielka łodziš przez Nil.
- To straszne! - woła słuchajšca go kobieta. - Przecież
mógł pan utonšć!
- Wykluczone, droga pani! Krokodyle nigdy by do tego nie
dopuciły!

Dziennikarz pyta starego leniczego:
- Słyszałem, że kłusownicy wielokrotnie strzelali do pana.
- To prawda.
- I nie przeszkadza panu, że ma pan tyle rutu w organizmie?
- Nie, tylko pływać nie mogę, bo po wskoczeniu do wody
natychmiast idę na dno!

Dwaj myliwi dostrzegajš w krzakach zajšca. Jeden z nich
mówi:
- Założę się, że nie zastrzelisz tego zajšca!
- Dlaczego tak sadzisz?
- Bo twoja strzelba nie jest naładowana.
- I co z tego? Przecież zajšc o tym nie wie!

Myliwy chwali się koledze:
- Ostatnio miałem wyjštkowe szczęcie! Jednym strzałem
położyłem dwa zajšce, kuropatwę i dzika!
- Wielka sztuka! Ja też tak potrafię!
- Strzelać?
- Nie, oszukiwać!

W sadzie:
- A więc oskarżony przyznaje się, że w czasie polowania
postrzelił gajowego?
- Tak, przyznaje się.
- Czy oskarżony może podać jakie okolicznoci
łagodzšce?
- Tak, gajowy nazywa się Zajšc!

Na polowaniu Fšfara pyta stojšcego obok myliwego:
- Jak strzeliłem?
- Znakomicie! Gdyby tylko ten jeleń stał trochę bardziej
w lewo...

Myliwy po powrocie z Afryki opowiada swoje przygody:
- Idę sobie przez Saharę, a tu biegnie w moja stronę lew!
To ja w nogi i hop, na najbliższa jabłonkę!
- Przecież na pustyni nie rosnš jabłonie!
- Włanie! Z wrażenia nawet tego nie zauważyłem!

Na polowaniu Fšfara strzela do bażanta, który włanie
poderwał się do lotu.
- Trafiłem! - cieszy się Fšfara. - Nawet pióra poleciały!
- To prawda - potwierdza jaki myliwy. - Pióra poleciały
ale razem z bażantem.

Fšfara pyta sšsiada:
- Dlaczego idziesz na polowanie w stroju wędkarza?
- Dla zmylenia zajęcy. Będš mylały, że idę na ryby!

W szkole nauczycielka zwraca się do ucznia:
- Jasiu, wymień jakiego ssaka łownego.
- Ssaka...ssaka... No, na przykład myliwy!

Mama mówi do zajšczka:
- Teraz zatkaj sobie uszy.
- Dlaczego?
- Za tamtym drzewem zaczaił się myliwy.
- Boisz się, że trafi?
- Nie. Nie chcę, żeby słyszał co powie, kiedy spudłuje!

Sławny myliwy pokazuje znajomemu swoje trofea. Goć
zachwycony widokiem licznych poroży, szabli i kłów, nagle
woła:
- W rogu salonu widzę na cianie głowę umiechniętej kobiety!
- To głowa mojej teciowej. Do ostatniej chwili biedaczka
mylała, że chcę ja sfotografować!

Myliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem
upolował trzy zajšce.
- Jak to możliwe? - pytajš koledzy.
- Jednego trafiłem w brzuch, drugi zemdlał ze strachu,
a trzeci udawał zabitego, więc i jego też wzišłem ze sobš.

Myliwy opowiada koledze swoja przygodę łowiecka:
- Tego dnia polowałem na zajšca. Już miałem go na muszce,
gdy nagle z krzaków wyskoczył lis i wbił zęby w kark zajšca.
Nie zdšżyłem wystrzelić, gdy nagle z góry jak pocisk
spadł jastrzšb, chwycił w szpony lisa oraz zajšca i uniósł ich
w powietrze.
- I co, i co?
- Mierzę dokładnie ze sztucera. Strzelam-spada lis. Mierzę
drugi raz, strzelam-spada jastrzšb.
- A zajšc, co z zajšcem?
- Zajšc, jak to zajšc, poleciał dalej...

Na sšsiednich łóżkach leża w szpitalu dwaj myliwi. Jeden
z nich pyta:
- Słyszałem, że został pan poturbowany na polowaniu?
- Tak.
- Jak to się stało?
- Idę sobie lasem, patrzę: dziura. Strzelam, a tu wyskakuje
z niej martwy zajšc. Idę dalej, patrzę: jeszcze większa dziura!
Strzelam, wyskakuje martwy lis. Idę dalej, patrzę: olbrzymia
dziura! Strzelam, a tu wyjeżdża z tunelu pospieszny do Katowic!

Fšfara wybrał się na polowanie i upolował krowę.
Zirytowany właciciel krowy mówi:
- Czy pan pierwszy raz w życiu miał strzelbę w ręku?
- Skšdże! Ale pierwszy raz trafiłem!

- Dlaczego myliwy zamyka jedno oko mierżšc do zajšca?
- Bo gdyby zamknšł oba, to by nic nie widział.-Dlaczego myliwy zamyka jedno oko mierżšc do zajšca?
- Bo gdyby zamknšł oba, to by nic nie widział.

- Jaki jest myliwski sposób na odchudzanie?
- Jeć tylko dziczyznę, która się samemu upolowało.

Jasio pyta ojca wyruszajšcego na polowanie:
- Tato, dlaczego ty się boisz zajęcy?
- Wcale się nie boję.
- To czemu zabierasz ze sobš strzelbę i psa?

Poczštkujšcy myliwy tłumaczy swojemu sšsiadowi:
- Nie ma bardziej chytrych zwierzšt od lisa. Wczoraj przez
cały dzień tropiłem jednego lisa, a gdy w końcu go
zastrzeliłem, okazało się, że to pies!

Leniczy spotyka w lesie dziadka skradajšcego się w
w krzakach z naładowana dubeltówka.
- Dopadłem cię wreszcie, kłusowniku! Co tu robisz z
dubeltówka w rękach?
- Tropię oddziały Wehrmachtu.
- Co? Przecież wojna już dawno się skończyła!
- O, cholera! To co ja tu jeszcze robię!?

- Byłe na polowaniu?
- Byłem.
- Upolowałe cos?
- Oczywicie!
- A dlaczego twoja torba jest pusta?
- Przecież nie jestem ludożerca!

- Jak udało ci się ostatnie polowanie?
- wietnie! Ustrzeliłem kozę!
- Przecież u nas nie ma dzikich kóz.
- A kto powiedział, że ona była dzika?

Fšfara opowiada znajomym:
- Nagle patrzę: z sawanny wyłazi lew i gotuje się do skoku!
- I co, i co?
- Jak już się ugotował to mymy go zjedli!

- Byłe na polowaniu?
- Byłem.
- Upolowałe cos?
- Oczywicie!
- A dlaczego twoja torba jest pusta?
- Przecież nie jestem ludożerca!

Poczštkujšcy myliwy przed swoim pierwszym polowaniem
pyta gajowego:
- Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo?
- Żegnajš się ze swoimi rodzinami!

Państwo Fšfarowie wrócili z safari. Fšfara przywiózł nogi gazeli,
a jego żona głowę ogromnego lwa.
Znajomy pyta Fšfarę:
- Czym ona go upolowała. Tym sztucerem Magnum, który
niedawno kupiłe?
- Nie, naszym Land-Roverem.

Idzie zajšczek lasem i kuleje na jedna nogę. Spotyka go
drugi zajšczek i pyta:
- Co się stało?
- Myliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnšł.

Myliwy opowiada znajomym swoje wspomnienia z
ostatniego polowania:
- Nagle wprost na mnie idzie sarna. Stanęła 10 metrów
ode mnie. Strzelam, ona ani drgnie. Strzelam drugi raz, trzeci...
Strzeliłem 15 razy, a ona dalej stoi. I wiecie, dlaczego ona tak
stała? Bo była głucha jak pień!

- Na polu siedziały trzy lisy. Myliwy zastrzelił jednego. Ile zostało?
- Ten jeden, bo pozostałe uciekły.

Po przyjedzie z Afryki policjant chwali się kolegom:
- Polowałem na różne zwierzęta: słonie, tygrysy, gazele
lwy, plisnoły...
- Co to sš plisnoły?
- To takie czarne, biega przed lufa karabinu i woła:"Please,
no!"

Po polowaniu główny łowczy skrupulatnie podlicza
upolowana zwierzynę:
- Czterdzieci zajęcy, szeć lisów, trzy dziki, jeden jeleń i
jeden naganiacz.

Fšfarowa do męża:
- Ile zajęcy zastrzeliłe na ostatnim polowaniu?
- Dwa.
- To czemu handlarz dziczyzna przysłał rachunek za zakup
trzech?

Zajšczek wraca póno do domu. Matka jest wciekła:
- Gdzie byłe, smarkaczu?
- Na polowaniu!
- Ja ci dam polowanie! Pewnie znów od myliwych
nasłuchałe się brzydkich wyrazów!

Idzie myliwy przez dżunglę na polowanie. Spotyka go lew
i pyta:
-Co, wybralimy się na polowanko?
-Jak Boga kocham, na ryby!!!

Myliwy opowiada koledze o swoim polowaniu na niedwiedzia:
- Biegnę za nim przez krzaki, nagle zatrzymał się i ruszył
w moja stronę! To ja fuzję z pleców i w nogi! Niestety,
polizgnšłem się i upadłem na ziemię.
- O rety, ja to bym ze strachu w spodnie narobił!
- A ty mylisz, że ja na czym się polizgnšłem

Fšfara chwali się sšsiadowi:
- Podczas ostatniego polowania ustrzeliłem trzy kaczki.
- Dzikie kaczki?
- Dzikie to one nie były, ale ta ich włacicielka...

Fšfara zwierza się sšsiadowi:
- Ludzie to niewdzięcznicy! Widzi pan tego niewysokiego
faceta, który nas minšł? Udaje, że mnie nie zna, nawet się
nie przywitał, a przecież w zeszłym roku uratowałem mu życie.
- Naprawdę? Jak to było?
- W czasie polowania pomyliłem go z dzikiem i strzeliłem
do niego. Trafiłem w czapkę. Gdybym trafił kilka centymetrów
niżej, byłoby po nim!

Myliwy opowiada o swoich wrażeniach z pobytu w Afryce:
- Tam najniebezpieczniejszym zwierzęciem jest jaguar.
Kiedy ofiara przed nim ucieka, on ja zawsze dogoni, kiedy się
wspina na drzewo, on zawsze będzie szybszy, kiedy dopadnie
do rzeki, on zawsze popłynie z nia.
- A jeli ofiara się schowa? - pyta jeden ze słuchaczy.
- Jaguar także się schowa!

Dwóch poczštkujšcych myliwych wybrało się na safari do
Afryki. Idšc sawanna, natknęli się na lwa. Jeden myliwy
wspina się na drzewo, a drugi, odważniejszy przymierza się do strzału.
- Gdyby spudłował, to się nie przejmuj - doradza mu ten
z drzewa.-Za twoimi plecami stoi drugi lew.

Fšfara celujšc do nadbiegajšcego zajšca, mówi do
stojšcego obok gajowego:
- Ten zajšc może już szykować testament!
W chwilę póniej strzela i pudłuje. Zajšc znika w zarolach.
- Niech pan się nie martwi - pociesza go gajowy-na pewno
pobiegł z testamentem do notariusza!

Myliwi dobrze już popili, więc zebrało im się na opowieci.
Jeden mówi:
- Idę ze strzelba po sawannie. Nagle patrzę: dwa metry
przede mnš stoi tygrys! Pif-paf! Tygrys leży martwy, więc ja go
do torby! Idę dalej, patrzę : Przede mnš żyrafa. Pif-paf! Żyrafa
leży, to ja za skórę i do torby! Idę dalej. Patrzę: słoń! Pif-paf!
Słoń leży, więc ja go za skórę...
- Nie kłam! Nie kłam, że go też do torby włożył!
- Nie, torba już była pełna. Ale miałem jeszcze ze sobš siatkę!

Myliwy pyta swego kolegę:
- Jak ty to robisz, że na upolowanych przez ciebie kaczkach
nigdy nie widać ladów postrzału!
- Zawsze bardzo delikatnie naciskam spust strzelby!

Dwaj myliwi zatrzymujš się na łšce. Jeden z nich, ten
mniej dowiadczony, długo patrzy przez lornetkę w stronę
pobliskiego lasu, po czym mówi:
- Do tego lasu mamy jeszcze kawał drogi.
- Będzie bliżej, jeli odwrócisz lornetkę i będziesz patrzeć
od właciwej strony.

Profesor nazajutrz po powrocie z polowania mówi do adiunkta:
- Wczoraj na polowaniu zabiłem dzika winię.
- Dziwię się, że pan profesor poluje na takie zwierzęta!
Dzika czy oswojona - winia zawsze jest winia!

Po polowaniu Fšfara zwraca się do gajowego:
- Co robiš te zajšce, że nigdzie ich nie widać? Albo one tak
zmšdrzały, albo to mymy pogłupieli!
- Proszę pana, zajšce z pewnociš nie zmšdrzały.

Dwaj myliwi wybrali się na polowanie i gdy byli już w lesie
rozdzielili się. Po godzinie jeden z nich wraca umiechnięty,
niosšc piękne poroże jelenia.
- Ale masz szczęcie! - mówi drugi.
- A gdzie jeleń?
- Jeleń? Jelenia przy rogach nie było!

Fšfara wybrał się z kolega na polowanie.
- Nareszcie jestemy na miejscu, zaraz zaczniemy strzelać.
- Strzelać? Po co?
- Cóż za pytanie! A po co zostałe myliwym?
- Bo chciałem chociaż raz w tygodniu uciec przed żona...

W parku na ławeczce rozmawia ze sobš dwóch starszych
panów:
- Jakie hobby miał pan w młodoci? - pyta jeden z nich.
- Kobiety oraz polowanie.
- A na co pan polował?
- Na kobiety!

Na polowaniu myliwy mówi do kolegów:
- Co ten Fšfara wyprawia? Pudłuje, ilekroć strzela do
jakiego zajšca.
- On to robi specjalnie.
- Tydzień temu został prezesem Towarzystwa Opieki nad
Zwierzętami.

Poczštkujšcy myliwy, z przerażaniem woła do stojšcego
obok kolegi:
- Co to było? Kto strzelał? Do czego?
- Nikt nie strzelał, to tylko gajowy kichnšł.

Król przyjechał na polowanie. Kilka godzin póniej,
podczas polowania król pyta sługę:
- Czy trafiłem tego zajšca?
- Wasza królewska moć raczył go ułaskawić...

Spotykajš się dwaj myliwi. Jeden mówi:
- Tydzień temu pojechałem na polowanie. Ledwo wyszedłem
z samochodu, gdy ze wszystkich stron obskoczyło
mnie sto wilków!
- Nie opowiadaj głupot!
- Przesadziłem, było ich najwyżej dziesięć.
- Kłamiesz.
- Kłamię?! A co twoim zdaniem tak gwałtownie poruszało
się wtedy w krzakach?

Fšfara wybiera się na polowanie. Żona dziwi się:
- Idziesz bez naboi?
- Tak będzie znacznie taniej, a rezultat i tak będzie ten sam,
co zwykle.

Ogłoszenie z rubryki żałobnej w szkockiej gazecie:
"Wczoraj Henry McSimpson brał udział w polowaniu na zajšce.
Pozostawił po sobie żonę, dwoje dzieci i zajšca."

Fšfara wraca z polowania i mówi do żony:
- Nie wierzę w astrologię! Urodziłem się w znaku Strzelca,
a jeszcze nigdy nic nie upolowałem...

Dwaj myliwi przechwalajš się:
- Czy wiesz, że ostatnio w Afryce z odległoci 500 metrów
jednym strzałem położyłem trupem słonia?
- A ja ostatnio płynšc przez Morze Koralowe własnoręcznie
udusiłem wieloryba!
- Tak, tak... A skoro już mowa o morzu... Czy słyszałe cos
o Morzu Martwym?
- Oczywicie.
- To włanie ja z bratem zabilimy je!

Rozmawiajš dwaj myliwi:
- Co by zrobił, gdyby na pustyni spotkał lwa?
- Oczy w słup i po słupie...

Myliwy opowiada swoja przygodę z wężem-okularnikiem:
- Bestia zaatakowała mnie, gdy spałem. Błyskawicznie
oplotła mnie swoim cielskiem...
- Jak się od niego uwolniłe?
- Zrzuciłem mu z nosa okulary i zanim je znalazł, byłem już
daleko!

- Co i w jakiej kolejnoci jest najważniejsze dla myliwego?
- Strzelba, pies i żona.

Myliwy mówi do kolegi:
- Podobno sprzedałe swego psa myliwskiego, którego
tak bardzo lubiłe?
- Tak. Ostatnio był nie do wytrzymania. Ilekroć opowiadałem
historie z moich polowań, kręcił przeczšco głowa.

Poczštkujšcy myliwy wyrusza na polowanie z dwoma psami.
Po godzinie wraca.
- Co się stało? - pytajš koledzy. - Wróciłe po nowe naboje?
- Nie, po nowe psy.

Na polowaniu:
- Do licha, spudłowałem już dziesišty raz! Chyba palnę
sobie w łeb!
- A trafisz?

Myliwy przechwala się przed kolegami swoja pewna ręka
i niezawodnym okiem. Aby zademonstrować swoje umiejętnoci
strzeleckie, strzela do przelatujšcej gęsi. Gę leci dalej.
- Koledzy cud, cud ! - woła do kolegów.-Pierwszy raz w życiu
widzę lecšca martwa gę!

Fšfara mówi do znajomego myliwego:
- Ja do zajęcy strzelam z czterystu metrów!
- Z takiej odległoci nie można trafić.
- Przecież nie mówię: "trafiam", tylko "strzelam".

Właciciel przydrożnej gospody mówi do żony:
- Porcja zajšca dla tego starszego pana!
- Może lepiej zaproponować mu cos innego?
- Dlaczego?
- Słyszałam jak mówił do faceta, który siedzi za nim
przy stoliku, że jest myliwym. Jeszcze pozna, że nasz zajšc to
kot!

Żona pyta męża:
- Kiedy wrócisz z polowania!
- Kiedy wrócę, to wrócę!
- To dobrze, ale nie póniej!

Gajowy spotyka w lesie licznš dziewczynę i mówi:
- Maleńka, chyba się mnie nie boisz?
- Ja nie, ale ojciec się boi, bo chodzi w nagonce, a pan mu
już trzy razy rutem w tyłek strzelił!

W pocišgu Jasio jedzie obok mężczyzny majšcego blizny
po ospie. Przyglšda mu się, w końcu mówi:
- Pan, to musi być wyjštkowo zagorzałym myliwym!
- Dlaczego tak sadzisz?
- Widzę, że ma pan lady rutu na twarzy.

W sklepie myliwskim sprzedawca pyta Fšfarowš:
- Po co pani rut? Przecież pani nie poluje.
- Wepchnę go do cielęciny, a jak jeszcze posypię ja
przyprawa do dziczyzny, to gocie uwierzš, że mój maż
w końcu cos upolował!

Lekarz wybrał się na polowanie. Niestety, szczęcie mu nie dopisało,
więc skarży się gajowemu:
- Już kilka godzin strzelam, a żaden zwierz nie padł!
- Jest na to jedna rada. Niech pan któremu z nich
przepisze jakie lekarstwo.

Myliwy bierze strzelbę i owiadcza żonie, że idzie upolować
dzika. Po godzinie wraca zziajany, krzyczšc:
- Zabarykaduj drzwi, prowadzę go żywego!

Razz

jiraya dawaj jakeis ciekawe kawaly a nie jakies takie nudne :/